sexta-feira, 11 de maio de 2012

VERDADES MASCULINAS


1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que deixou ela abaixada.

3. Domingo = esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

5. Chorar é chantagem. 

6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes. 

8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas 

9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico. 

10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias. 

11. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós. 

12. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma. 

13. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais. 

14. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós. 

15. TODOS os homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos ideia do que é âmbar. 

16. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso. 

17. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão. 

18. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir. 

19. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério. 

20. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre sexo, esportes ou carros. 

21. Você possui roupas suficientes. 

22. Você possui sapatos demais. 

23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma. 

24. Obrigado por ler isso. Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar. 

(Autor desconhecido. Texto extraído do Facebook.)


quinta-feira, 3 de maio de 2012

O emprego dos sonhos

Ditador: É só mandar, mandar e mandar. Só que desta vez, vão te obedecer.

Ex-BBB: Basta aparecer em festas, desfiles e micaretas fazendo o que sabe de melhor: nada.

Mulher de bilionário: Uma noite de sexo por sete dias de compras. Uma troca justa, né?!?

Provador de cerveja (ou chocolate): Onde me inscrevo???

Jogador de videogame: E sua mãe ainda dizia que isso não leva a nada!!!

Ator/atriz de filme pornô: A filosofia do "Foda-se" levada a sério.

Doador de sêmen: Pois é, e você aí, fazendo isso de graça.

Técnico do Barcelona: Com os melhores jogadores do mundo à sua disposição, basta não atrapalhar.

Crítico (de qualquer coisa): Eu critico, tu criticas, todos criticam. Se você recebe pra isso é jornalista, se não, é apenas fofoqueiro ou invejoso.


Filho do Eike Batista: Ser herdeiro de uma fortuna bilionária sem nunca sequer ter lido um livro inteiro na vida.


Afinal, estudar pra quê mesmo?!?!?

* Postagem totalmente "inspirada" em uma matéria do UOL. Qualquer coincidência é mera semelhança.